2012年09月25日
私はものを言わない
最後に分かれた時、邪よ、あなたは無知からこそ、こうやって大胆。私はものを言わない。その瞳に見つめ、透亮深いに入った私の魂に、象はとても鋭い刃を置いて、私の心の底の最も柔軟で往復さすって、血だらけ。好きになった邪、伝説の一目ぼれ、しかし私は知っていて自分ができない。彼はまるで私は海水に死を掴むの海草と同じように、私はもう一度あちこち見ていつも暗夜のチャット記録、不可抑制を欠場。あなたが私と。しかし、絶望、絶望それは常に私の心臓のある部位、命と同じで、邪もついに私隠匿されて暗い夜で唯一の慰めになる。
Fから毎週金曜日、私と邪に着く古城噴水を見に行く、私はこれらのざわめきが好きで、こんな偽りのにぎやかなので、私はこの世界に広がる寂しく感じない。私と邪はとても熟知して、一緒に手をつないで広場に散歩して、同じ側の椅子に座ってものを食べて、私は楽しくて、その後私たちはご愛顧ホテルに何度、初めて訪れることと違いは何もない。彼は言います：“すべての夜、寝て子猫のようで、私は1時（点）の眠気もない。」私は時々象の赤ん坊のように頭に置いて彼の胸の時は、彼が私の腕があって、私達は互いに寄り添う。
しかし私は彼との間にはいったいどんな関係なのか、私は時々行き定義、なかなか定義が出ず、友達よりも深い時、恋人より淺い時、しかしまた友達より遠い、恋人より遠く。しかし時には私は言い表せない怖がったくない邪が私を愛して、またもしかすると私が私を愛しない恐れ邪。私の彼氏が私のために結婚したくない時に扮して行方不明になって、私待ってる、私たちが終わった関係這段の機会。邪に対し、否認できないで、1か月、心理的にはこの男には依存して、彼が好きな伝言が好きで、彼の「よし、あなたを思って」というメッセージが、こんなメッセージをもたらす、少しの希望と勇気を支え、十分に夜が比較できる正常睡眠。
私は彼のほうが好きのような純粋な傲慢と包み隠しのない感情が好きで、彼はその高みの恵み包装て寛容で、私はとても満足して当面のモードや距離、近付いて一歩たくない。あの金曜日まで、私は単位待ち邪の電話がかかってきて、彼は、私は躊躇がよくない、電話で聞いてみたら,ルイヴィトン バッグ。この時、男友達から電話があって、彼は病気になって、私は彼を見に行きたい。私は自分を知らないなんて考えられないのだと嘘をついて夜殘業。待ってすぐに仕事がひける時、邪はニュースがなくて、私だけ電話から過去、邪な口調で私を忘れてしまった今日のデート、私に電話を掛けました。
一人で事務室にはぼんやりして、落ち着かない、私は彼には一体どのような感情ですか？私はあまりに気にかけました。もし執ないファンの一人が好きで、私は幸せかもしれない。私は彼と一緒には1種の幸福を求めたいな感じ、今彼は楽しくなかった原因は、手を放すべきかどうか？運命の時は当たり前、その翼をくださいの金曜日、私は甚だしきに至っては運命が見える挿手で私の生活が終わったら、私はまだ見つからないが自分を説得する理由。
私と邪電話してから、男はちょうど私に電話をかけて、彼は私の単位で隣の「皇城の食事、希望」夜会える、どうして知らないで、私は意外にも拒絶しない。彼は車を自然のは私達がかつて滯在のホテル。その日の晩に多く飲んだ酒を楽に缶を開けて、倒れたコップ酒を飲んで、そして1大口の後、一気に飲むの殘りの部分を、私は速くて、少し速くて、何もしたくない。何罐酒にいって、私はゆっくりと頭がぼうっとして、世界に私の目の前でぼんやりして、ぼんやりだけど、心は依然としてはっきりして、私は泣いて、もう自分の音量制御。
私は胃沸き立つ感じに転がし、私にもがいている走って内間のトイレで、水の池、激しく嘔吐して、体の中には強い力をくれて制御不能に嘔吐、嘔吐が私を持っていった体上の最後の力、私は帰ってもがいている、これはベッドの上に1頭昏睡だけではなくて、夜は夢。夢に満ちた派手に傾けた朝、ホテルの中の照明は透一種の曖昧、まるでキャンドルディナー総人に1種の優しさの誘惑、日光はふわふわの内容がないように自覚のない放縦で寝て、また男のベッドに体を巻いていて、少し寒くての様子私の持って布団にそっと彼に被せて、彼は目が覚めて、私を引いて彼のベッドの上で、私は耳に男の呼吸音を抑えて、この静かな部屋で、一部の事はたちまち一触即発で、その時に私は突然思い出した邪、イ-ヴィルンガ西川）と、私の神経質また来た。
一杯だけでないで余どぶろく、明夢寒。私は同意した男の要求で、あれは1種の苦しい経験阿、真っ赤な血がたらたらと流れて、赤く染めた白いシーツ、私は叫ぶ声は、二度と彼に侵攻した。その後、彼を降り、私は家に帰る前に、彼はしっかりと私の手を握っていて、しかし私は手を抜いた、頭も帰らないで地下に車をだけを感じる下肢がらんとして、風がある朝裏ドリル。私は本当に自分が徹底的に作った回悪い女の子。ママ、女と寝るの第一個の男の人は彼の夫、イ-ヴィルンガ：バンドモーニング・西川と、その私を神聖で完全な体破壊殘すだけの男は間違いなく私の夫が、私はできますか？私は願いますか？彼は知っていると言う私は人間とは、彼は私の期待を裏切らない。
その後私に聞いてこんな親友は自分の乱行の自明の懺悔や自分への復讐を、私は知っていて不倫の腐食性が、私は答えることができない、私は扇情的人、私が上手で自分をごまかして後悔することができる、淑女愛しない自分の胸を強調。しかし私は知っていて、もしすべてできなより許しあえるで終瞭するから。私は自分の生活を始めた、あの男と悪意に奇跡のように私の体に触れて泥沼、私もう依存邪ました。私は突然感じて、私は縁地帯を見つけたバランス、迷いに活路を。
私はじっくりと味わってもらいたい自分の気持ちと感情を考え、私は避け、感慨、私は静かに暮らして。そこで私はもっと好きになって夜、夜が私の最も期待し、夜は私の魂は暗黒の中で楽しく、苦痛に喘いで、夜私を捕まえることができる汪洋中のわら、そして心の闇に刈っに流されて、たとえ地獄へ流します。Gで素晴らしい天気の夜、私は約出た邪、彼に言った私の決定を望んで、私は彼を信じてわかる縁由のため、彼の感情は私と同じと復雑な。
私たちの愛しか物陰暗暗に。私に見えると、彼は私の加護できないので、彼は家庭の重視、一つ一つの女子を経なければならないと彼は同一種類の人、私は、明らかに、我々はいかなる葛藤を、あるものは触れられない、遊ぶわけにはいかない。たとえあるものほどほどそのありがたさやを抑えてめったにないほど人を介して。私が知っているので彼は属して別の女の。いわゆる第三者として、私はすべての女よりもっと愛情を信じて、この世界ではない愛情、私ただ１つの家庭の幸福を破壊する人の悪い女の人にすぎない。
そして私は敢えて確信私と邪の間に愛情そのものが存在し,バーバリー眼鏡コピー。私はもっと知っている最初の激情の過去、責任がない感情が象を長くのあまり、腐って臭くなる、それ以外は、グレート・チー帽子、別の道がない。邪に同意しない私の決定と同時に表示できない私に何か。「痛むのを我慢してあなたと手を振って、あなたに愛があるので、友達になることができない、あなたは私のために幸せに生きている……は、あなたが楽しくて、私が私の人生。」これは私が邪最後の祝福。
その後しばらくの時間、私はもう適応邪のデート、時にはまた悩みなんてそんな自分の悲しくすすり泣いて、まだ過去の美しい心が痛い。しかし、私ははっきり分かりませんすべて、実はすべて偽りの、配慮、可愛がって、甚だしきに至っては私に「かけがえの子」とは、そのような一撃にも堪えられない,CHANEL時計。私は二度と探し邪は愛しないため、2人一緒にはなれない、彼を探してもお互いの悩みを増やすだけで、本気で人を愛するべきでない彼にあるまじき圧力を引き受けて、彼を愛し、彼は穏やかな生活。
愛を心に秘め言わず、はるかに足を止めてきに、やっと本当のやり遂げて離れないで見捨てない。私は時々駅ベランダから見る空と雲の変化の時、とても寂しくて、私がとても恋しい邪が、私は後悔しても、私が何をした、私はいずれも自分を見逃し、から、何より自分には重要な想いも怨みも、結局が逃げるのを、私はとても明らかで、私は自分の冷たい。relationresultRelated articles ：relatio
Related articles:
Fから毎週金曜日、私と邪に着く古城噴水を見に行く、私はこれらのざわめきが好きで、こんな偽りのにぎやかなので、私はこの世界に広がる寂しく感じない。私と邪はとても熟知して、一緒に手をつないで広場に散歩して、同じ側の椅子に座ってものを食べて、私は楽しくて、その後私たちはご愛顧ホテルに何度、初めて訪れることと違いは何もない。彼は言います：“すべての夜、寝て子猫のようで、私は1時（点）の眠気もない。」私は時々象の赤ん坊のように頭に置いて彼の胸の時は、彼が私の腕があって、私達は互いに寄り添う。
しかし私は彼との間にはいったいどんな関係なのか、私は時々行き定義、なかなか定義が出ず、友達よりも深い時、恋人より淺い時、しかしまた友達より遠い、恋人より遠く。しかし時には私は言い表せない怖がったくない邪が私を愛して、またもしかすると私が私を愛しない恐れ邪。私の彼氏が私のために結婚したくない時に扮して行方不明になって、私待ってる、私たちが終わった関係這段の機会。邪に対し、否認できないで、1か月、心理的にはこの男には依存して、彼が好きな伝言が好きで、彼の「よし、あなたを思って」というメッセージが、こんなメッセージをもたらす、少しの希望と勇気を支え、十分に夜が比較できる正常睡眠。
私は彼のほうが好きのような純粋な傲慢と包み隠しのない感情が好きで、彼はその高みの恵み包装て寛容で、私はとても満足して当面のモードや距離、近付いて一歩たくない。あの金曜日まで、私は単位待ち邪の電話がかかってきて、彼は、私は躊躇がよくない、電話で聞いてみたら,ルイヴィトン バッグ。この時、男友達から電話があって、彼は病気になって、私は彼を見に行きたい。私は自分を知らないなんて考えられないのだと嘘をついて夜殘業。待ってすぐに仕事がひける時、邪はニュースがなくて、私だけ電話から過去、邪な口調で私を忘れてしまった今日のデート、私に電話を掛けました。
一人で事務室にはぼんやりして、落ち着かない、私は彼には一体どのような感情ですか？私はあまりに気にかけました。もし執ないファンの一人が好きで、私は幸せかもしれない。私は彼と一緒には1種の幸福を求めたいな感じ、今彼は楽しくなかった原因は、手を放すべきかどうか？運命の時は当たり前、その翼をくださいの金曜日、私は甚だしきに至っては運命が見える挿手で私の生活が終わったら、私はまだ見つからないが自分を説得する理由。
私と邪電話してから、男はちょうど私に電話をかけて、彼は私の単位で隣の「皇城の食事、希望」夜会える、どうして知らないで、私は意外にも拒絶しない。彼は車を自然のは私達がかつて滯在のホテル。その日の晩に多く飲んだ酒を楽に缶を開けて、倒れたコップ酒を飲んで、そして1大口の後、一気に飲むの殘りの部分を、私は速くて、少し速くて、何もしたくない。何罐酒にいって、私はゆっくりと頭がぼうっとして、世界に私の目の前でぼんやりして、ぼんやりだけど、心は依然としてはっきりして、私は泣いて、もう自分の音量制御。
私は胃沸き立つ感じに転がし、私にもがいている走って内間のトイレで、水の池、激しく嘔吐して、体の中には強い力をくれて制御不能に嘔吐、嘔吐が私を持っていった体上の最後の力、私は帰ってもがいている、これはベッドの上に1頭昏睡だけではなくて、夜は夢。夢に満ちた派手に傾けた朝、ホテルの中の照明は透一種の曖昧、まるでキャンドルディナー総人に1種の優しさの誘惑、日光はふわふわの内容がないように自覚のない放縦で寝て、また男のベッドに体を巻いていて、少し寒くての様子私の持って布団にそっと彼に被せて、彼は目が覚めて、私を引いて彼のベッドの上で、私は耳に男の呼吸音を抑えて、この静かな部屋で、一部の事はたちまち一触即発で、その時に私は突然思い出した邪、イ-ヴィルンガ西川）と、私の神経質また来た。
一杯だけでないで余どぶろく、明夢寒。私は同意した男の要求で、あれは1種の苦しい経験阿、真っ赤な血がたらたらと流れて、赤く染めた白いシーツ、私は叫ぶ声は、二度と彼に侵攻した。その後、彼を降り、私は家に帰る前に、彼はしっかりと私の手を握っていて、しかし私は手を抜いた、頭も帰らないで地下に車をだけを感じる下肢がらんとして、風がある朝裏ドリル。私は本当に自分が徹底的に作った回悪い女の子。ママ、女と寝るの第一個の男の人は彼の夫、イ-ヴィルンガ：バンドモーニング・西川と、その私を神聖で完全な体破壊殘すだけの男は間違いなく私の夫が、私はできますか？私は願いますか？彼は知っていると言う私は人間とは、彼は私の期待を裏切らない。
その後私に聞いてこんな親友は自分の乱行の自明の懺悔や自分への復讐を、私は知っていて不倫の腐食性が、私は答えることができない、私は扇情的人、私が上手で自分をごまかして後悔することができる、淑女愛しない自分の胸を強調。しかし私は知っていて、もしすべてできなより許しあえるで終瞭するから。私は自分の生活を始めた、あの男と悪意に奇跡のように私の体に触れて泥沼、私もう依存邪ました。私は突然感じて、私は縁地帯を見つけたバランス、迷いに活路を。
私はじっくりと味わってもらいたい自分の気持ちと感情を考え、私は避け、感慨、私は静かに暮らして。そこで私はもっと好きになって夜、夜が私の最も期待し、夜は私の魂は暗黒の中で楽しく、苦痛に喘いで、夜私を捕まえることができる汪洋中のわら、そして心の闇に刈っに流されて、たとえ地獄へ流します。Gで素晴らしい天気の夜、私は約出た邪、彼に言った私の決定を望んで、私は彼を信じてわかる縁由のため、彼の感情は私と同じと復雑な。
私たちの愛しか物陰暗暗に。私に見えると、彼は私の加護できないので、彼は家庭の重視、一つ一つの女子を経なければならないと彼は同一種類の人、私は、明らかに、我々はいかなる葛藤を、あるものは触れられない、遊ぶわけにはいかない。たとえあるものほどほどそのありがたさやを抑えてめったにないほど人を介して。私が知っているので彼は属して別の女の。いわゆる第三者として、私はすべての女よりもっと愛情を信じて、この世界ではない愛情、私ただ１つの家庭の幸福を破壊する人の悪い女の人にすぎない。
そして私は敢えて確信私と邪の間に愛情そのものが存在し,バーバリー眼鏡コピー。私はもっと知っている最初の激情の過去、責任がない感情が象を長くのあまり、腐って臭くなる、それ以外は、グレート・チー帽子、別の道がない。邪に同意しない私の決定と同時に表示できない私に何か。「痛むのを我慢してあなたと手を振って、あなたに愛があるので、友達になることができない、あなたは私のために幸せに生きている……は、あなたが楽しくて、私が私の人生。」これは私が邪最後の祝福。
その後しばらくの時間、私はもう適応邪のデート、時にはまた悩みなんてそんな自分の悲しくすすり泣いて、まだ過去の美しい心が痛い。しかし、私ははっきり分かりませんすべて、実はすべて偽りの、配慮、可愛がって、甚だしきに至っては私に「かけがえの子」とは、そのような一撃にも堪えられない,CHANEL時計。私は二度と探し邪は愛しないため、2人一緒にはなれない、彼を探してもお互いの悩みを増やすだけで、本気で人を愛するべきでない彼にあるまじき圧力を引き受けて、彼を愛し、彼は穏やかな生活。
愛を心に秘め言わず、はるかに足を止めてきに、やっと本当のやり遂げて離れないで見捨てない。私は時々駅ベランダから見る空と雲の変化の時、とても寂しくて、私がとても恋しい邪が、私は後悔しても、私が何をした、私はいずれも自分を見逃し、から、何より自分には重要な想いも怨みも、結局が逃げるのを、私はとても明らかで、私は自分の冷たい。relationresultRelated articles ：relatio
Related articles:
コメント
この記事へのコメントはありません。